Axl Rose (Guns n' Roses)
Sebastian Bach (Skid Row)
Zakk Wylde (Black Label Society)
Jerry Cantrell (Alice In Chains)
Bruce Dickinson (Iron Maiden)
Marco Hietala (Nightwish)
Ozzy Osbourne (Black Sabbath)
Dave Mustaine (Megadeth)
Quem sou eu
Sebastian Bach (Skid Row)
Zakk Wylde (Black Label Society)
Jerry Cantrell (Alice In Chains)
Ozzy Osbourne (Black Sabbath)
Aqui vem uma lista das 69 Lições do Hard Rock, rs . Uma lista á pedidos, me pediram então eu postei aqui, espero que gostem (:
1 – Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.
2 – Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram SCORPIONS ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.
3 – Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.
4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.
5 – Jogue a TV dos hotéis pela janela.
6 – Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.
7 – Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.
8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: “Como muita mulher!”.
9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.
10 – Coma muitas mulheres.
11 – Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.
12 – Sexo grupal é divertido.
13 – Faça sexo grupal.
14 – Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).
15 – Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.
16 – Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.
17 – Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.
18 – Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).
19 – Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.
20 – Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).
21 – A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).
22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock & Roll) (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre têm palminhas.
23 – "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.
24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre DROGAS também.
25 – Sexo, DROGAS e diversão. "Hell, yeah, bitch"!
26 – Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as DROGAS são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.
27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.
28 – Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais.SCORPIONS e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.
29 – Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.
30 – Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e BON JOVI, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.
31 – Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.
32 – Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon BON JOVI, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.
33 – Seja igual a Gene Simmons.
34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon BON JOVI, não seja igual a esses dois.
35 – Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.
36 – Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.
37 – Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um “Hard Rocker”, faça um corte igual ao de um poodle.
38 – Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).
39 – Faça biquinhos nas fotos de divulgação.
40 – Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.
41 – Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.
42 – Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.
43 – As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.
44 – Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do Steel Dragon: “Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.
45 – Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.
46 – Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.
47 – Coma essas mulheres.
48 – Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.
49 – Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.
50 – Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?
51 – Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.
52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.
53 – Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.
54 – Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.
55 – Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.
56 – Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.
57 – Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.
58 – Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister eW.A.S.P. são mestres nisso.
59 – Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de KISS, Whitesnake e Twisted Sister.
60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.
61 – Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)
62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.
63 – Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.
64 – Sexo grupal é mais importante que casamento.
65 – Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.
66 – Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.
67 – Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.
68 – Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?
69 – 69 é divertido, portanto pratique com freqüência.
Fonte : http://whiplash.net
Vcs podem dar mais dicas para postagens, então a parte dos comentários é toda sua, podem pedir :D
Se você pudesse pedir qualquer coisa antes do seu show, o que pediria? Confira abaixo algumas das melhores ou mais loucas exigências feitas por artistas do rock e metal.1) GORGOROTH - 50 cabeças de ovelhas, 200 metros de arame farpado, 1 carpinteiro, papel higiênico rosa extra macio.
2) IGGY POP - uma faca afiada, chá de pólvora chinês, um jornal de língua inglesa, um monitor que fale inglês e não tenha medo da morte, um imitador do Bob Hope, 7 anões, 6 garrafas de cerveja boa da região, 2 garrafas de Bordeaux (vinho).
3) MARILYN MANSON - ar-condicionado sempre no máximo, balinhas de goma da Haribo, Doritos, absinto, uma prostituta careca e sem dentes.
4) GUNS N' ROSES - cigarros Dunhill, Marlboro, Camel, revistas adultas (Playboy, Penthouse).
5) SAMMY HAGAR - vodka Absolut, Jack Daniels, Bacardi Anjeo, tequila Premium, 6 limões, 4 copinhos, aipo (cortado e não descascado).
6) MOTLEY CRUE - maionese Kraft, mostarda Grey Poupon Dijon, manteiga de amendoim Skippy Creamy, uma jiboia de 12 metros de comprimento, uma sub-metralhadora, horários marcados nos AA da região.
7) KORN - advogado, médico, dentista.
8) POISON - Um intérprete para os fãs surdos.
9) THE BLOODHOUND GANG - um macaco.
10) THE DARKNESS - absinto, suco de frutas.
11) FOO FIGHTERS - queijo fedorento.
13) HIM - bíblias.
14) ROLLINS BAND - 2 caixas grandes de cereal, 2 litros de leite e 2 litros de leite de soja, café escuro torrado italiano, 12 barrinhas de proteína.
15) VAN HALEN - uma bacia de M&Ms sem nenhum de cor marrom.
16) TAKING BACK SUNDAY - um poster do Michael Jackson da era pré-Dangerous.
17) BON JOVI - 2 esfregões, 2 baldes, 2 vassouras, 2 rodos grandes.
18) LED ZEPPELIN - Ferro de passar, tábua de passar.
19) LIMP BISKIT - lâmpadas fluorescentes.
20) DEF LEPPARD - suco de frutas, biscoitos de trigo, ameixas muito muito pequenas.
21) NICKELBACK - passar a tarde jogando golfe.
Fala galera,hoje é o Dia Mundial Do Rock \,,/ parabéns à todos os rockeiros do mundo, ROCK N' ROLL NA VEIA PRA TODO MUNDO \m/ nesse post não haverá lista, vou abrir uma exceção pra vcs saberem um pouco mais sobre esse dia tão espetacular ^^ .
Bem, Em 13 de julho de 1985, Bob Geldof organizou o Live Aid, um show simultâneo em Londres na Inglaterra e na Filadélfia nos Estados Unidos. O objetivo principal era o fim da fome na Etiópia e contou com a presença de artistas como The Who, Status Quo, Led Zeppelin, Dire Straits, Madonna, Queen, Joan Baez, David Bowie, BB King, Mick Jagger, Sting, U2, Paul McCartney, Phil Collins (que tocou nos dois lugares), Eric Clapton e Black Sabbath.
Foi transimtido ao vivo pela BBC para diversos países e abriu os olhos do mundo para a miséria no continente africano. 20 anos depois, em 2005, Bob Geldoforganizou o Live 8 como uma nova edição, com estrutura maior e shows em mais países com o objetivo de pressionar os líderes do G8 para perdoar a dívida externa dos países mais pobres erradicar a miséria do mundo.
Mais outra galera, pra vcs q nao sabem a origem do termo "Rock n' Roll" ai vai a explicação : A expressão, que literalmente significa "balançar e rolar", fazia parte da gíria dos negros americanos desde as primeiras décadas do século XX, para referir-se ao ato sexual. Assim, ela já aparecia em várias letras de blues e rhythm’n’blues como "Good Rockin’ Tonight" (1947), de Roy Brown - antes de ser adotada como nome do novo estilo musical, que surgiu nos anos 50, com Bill Halley e Elvis Presley, e consistia basicamente na fusão desses ritmos negros com a branquela música country. Esse batismo costuma ser atribuído ao disc-jóquei americano Alan Freed (1922-1965), cujo programa de rádio foi um dos principais responsáveis pela popularização da nova onda, altamente dançante, que logo contagiou toda a juventude do país e do mundo.
Na década de 60, o rótulo foi abreviado para rock, para abranger as mudanças provocadas por artistas como Bob Dylan e Beatles, abrindo um leque de infinitas variações: rock psicodélico, rock progressivo, folk rock, hard rock, heavy metal etc etc. A partir daí, o termo rock’n’roll passou a significar exclusivamente o estilo original, característico da década de 50.
por fim.... PARABÉNS ROCKEIROS,METALEIROS,HEADBANGERS... E NAO SE ESQUEÇAM : NÃO TEM HORA PRA CURTIR, ENTÃO CURTAM ROCK PRA SEMPRE, ROCK IS THE LAW! \,,/
10° - Nick Cave
QUANDO: anos 80
O QUE APRONTOU: escreveu uma carta com o próprio sangue
Conhecido pelas letras sobre amor, morte, religião e violência, o australiano líder das bandas Birthday Party e Bad Seeds afundou no consumo de heroína em meados da década de 80. Em um de seus piores momentos, Cave foi visto no metrô de Londres, magérrimo, escrevendo uma carta e usando como caneta uma seringa cheia de sangue
9° - Ozzy Osbourne
QUANDO: 1982
O QUE APRONTOU: encheu a cara vestido de mulher
Nos anos 80, o ex-vocalista do Black Sabbath perambulava movido a drogas e álcool. Em 1982, Ozzy estava tão manguaçado que sua mulher, Sharon, escondeu suas roupas e o deixou peladão para impedi-lo de sair de casa para beber. Sofrendo com a abstinência, o roqueiro não pensou duas vezes: pegou um vestido da mulher e foi dar uma "calibrada"
8° - Wendy o Willians
QUANDO: décadas de 70 e 80
O QUE APRONTOU: masturbou-se em cima do palco
Durante os shows, a vocalista da banda Plasmatics gostava de destruir instrumentos ou qualquer outra coisa que estivesse a seu alcance. Mas o público ia mesmo ao delírio quando ela se masturbava no meio das músicas. Longe dos palcos, Wendy atuou no filme pornô Candy Goes to Hollywood (1979) e se matou em 1998
7° - Bruce Springsteen
QUANDO: 1976
O QUE APRONTOU: atrasou um show para jantar com um fã
Antes de uma apresentação em Rhode Island, Estados Unidos, o roqueiro foi reconhecido na rua por um fã e resolveu jantar com o rapaz. Atrasado, ele ligou para o local do show, contou por telefone à platéia que estava batendo um rango e ia demorar. Para compensar o atraso de duas horas, Bruce fez um memorável show de três horas e meia
6° - Brian Wilson
QUANDO: 1966
O QUE APRONTOU: ficou seis meses produzindo uma única música
A loucura do líder dos Beach Boys é a mais lúcida da lista. Em 1966, ele chegou ao extremo do perfeccionismo ao passar seis meses gravando, editando e mixando uma única canção: "Good Vibrations". Sua obsessão custou mais de 50 mil dólares, mas a canção atingiu o topo das paradas e é considerada um clássico da música pop
5° - Sid Vicious
QUANDO: 1976
O QUE APRONTOU: injetou heroína com água de privada
Numa festa, o infame baixista dos Sex Pistols queria provar que podia ser mais hardcore que seu ídolo Dee Dee Ramone, que consumia álcool e drogas como quem toma limonada. Depois que o Ramone injetou heroína no braço, Vicious pegou a seringa, foi até o banheiro, misturou a droga com o conteúdo da privada e mandou ver. Três anos depois, ele morreu de overdose
4° - Elvis Presley (sim, até ele)
QUANDO: 1976
O QUE APRONTOU: viajou 4 mil km para comer um sanduba
Em sua mansão no Tennessee, o rei do rock comentou com um grupo de amigos sobre um inesquecível sanduíche de creme de amendoim em Denver, no Colorado. Um dos rapazes disse que seria ótimo se pudessem comer os tais sandubas naquela hora. Elvis não teve dúvida: chamou a galera para seu jatinho particular e voou para fazer uma boquinha atravessando parte do país
3° - Beatles
QUANDO: 1966
O QUE APRONTaram: acenderam um baseado no palácio de Buckingham
Antes de receberem da rainha da Inglaterra a medalha da Ordem do Império Britânico - uma honra destinada apenas a cientistas, aristocratas, militares - os quatro fabulosos de Liverpool resolveram ir ao banheiro fumar um cigarro de maconha para relaxar. Anos mais tarde, George Harrison negou o episódio, mas o baterista Ringo Starr afirmou que não se lembrava de muita coisa porque estava doidão...
2° - Keith Moon
QUANDO: década de 70
O QUE APRONTOU: detonou a própria bateria
O baterista da banda inglesa The Who vivia chapado, adorava se vestir de nazista e destruía privadas usando bombas. Durante um show, o doidão explodiu sua bateria, causando danos permanentes à audição de Pete Townshend, seu companheiro de banda. Em 1978, Moon teve uma overdose e foi explodir buscapés em outra dimensão
1° - G. G. Allin
QUANDO: décadas de 1980 e 90
O QUE APRONTOU: atirou cocô nos fãs
Apelidado de "sociopata do rock", esse metaleiro underground foi preso 52 vezes por suas performances no palco. Não era para menos: Allin, morto de overdose em 1993, costumava cantar com os "documentos" de fora, socava o próprio rosto com o microfone, defecava no palco, jogava cocô na platéia e se auto-sodomizava com o microfone! É loucura para ninguém botar defeito .
Fonte : http://dmalkavian.blogspot.com/ e metade editada por mim :D
Muitas vezes, principalmente na música, os cabelos definem o estilo do artista. Aliás, alguns deles são mais conhecidos pela cabeleira do que pela própria música. Os penteados mais sinistros, nas cores mais estranhas sempre causam impacto. Vejamos alguns exemplos:
Devin Townsend (Strapping Young Lad)
Começamos bem. É difícil saber o que causa mais repulsa, se é o cabelo ou a falta dele. Mas, vendo bem, o hairstyle é tão horrendo quanto o restante. O pacote todo está perfeito! Aí Devin, quanto cobra pra assombrar um apê de três cômodos?
Começamos bem. É difícil saber o que causa mais repulsa, se é o cabelo ou a falta dele. Mas, vendo bem, o hairstyle é tão horrendo quanto o restante. O pacote todo está perfeito! Aí Devin, quanto cobra pra assombrar um apê de três cômodos?
King Buzzo (The Melvins)
Ninguém consegue bater o “rei” no quesito excentricidade. O visual “algodão doce podre” é uma marca registrada deste senhor. Acho que se eu trombasse com ele na rua, não resistiria e passaria a mão na pelugem. Vai lá, todo mundo faria isso…não!?
Ninguém consegue bater o “rei” no quesito excentricidade. O visual “algodão doce podre” é uma marca registrada deste senhor. Acho que se eu trombasse com ele na rua, não resistiria e passaria a mão na pelugem. Vai lá, todo mundo faria isso…não!?
Brian Fair (Shadows Fall)
The rasta man. Invejado por muito negrões jamaicanos, esse branquelo tem dreadlocks gigantescos a serviços do Metal. Tem um efeito visual incrível, mas pra lavar deve dar trabalho. Ah, lavar? Pra quê?
The rasta man. Invejado por muito negrões jamaicanos, esse branquelo tem dreadlocks gigantescos a serviços do Metal. Tem um efeito visual incrível, mas pra lavar deve dar trabalho. Ah, lavar? Pra quê?
Wayne Static (Static-X)
Wayne é responsável pela destruição de 12,56% da camada de ozônio só com o laquê que usa todo dia pra colocar o cabelo em pé. Com o cabelo normal e barba feita ele é assim
Wayne é responsável pela destruição de 12,56% da camada de ozônio só com o laquê que usa todo dia pra colocar o cabelo em pé. Com o cabelo normal e barba feita ele é assim
Robert Smith (The Cure)
Visual muito doidão desse vocalista do The Cure hein ? PARECE UM GAMBÁ ! só um gelzinho pra deixar no lugar, e uma boa bagunçada pra você ficar com esse estilo de "Edward Mãos De Tesoura" AUHASHUHUAUHSUHA
Fonte : http://www.hornsup.net/ e metade editada por mim :D
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